|
[Tue, 27th September, 2011 | 1 04] |
я чувствую , что жизнь создана для меня
я очень рад жить
хочу сделать и почувствовать многое
мне нужна тренировка
|
|
| интересная история |
[Tue, 8th March, 2011 | 1705] |
вчера я, покурив с ребятами на домодедовской, приехал в царицыно, где мне нужно было встретиться с Дашей, которая ехала из центра, и пойти ко Льву с Олей. но так как Даша должна была быть ещё не скоро , а я хотел почитать свою новую книгу "Атлант Расправил Плечи", то я предложил ей встретиться посередине - на автозаводской, и в пути почитать. к сожалению или к счастью , но вышло так , что по ошибке я сел в поезд в сторону области , и подумал , что какая разница - доеду до конечной и обратно , как раз почитаю и скоротаю время. но доехав до красногвардейской я узнал от полисмена , заботливо поинтересовавшегося , что я , собственно , делаю на станции в такой поздний час , что последний поезд уходит в 1-03 , тоесть 15 минут назад. у меня в кармане не было даже десяти рублей, зато было палево. я в легкой растерянности вышел на улицу , начал звонить Даше , но тут !
парень стоящий у входа в метро спрашивает меня , в какую сторону ехать на машине в центр , я показываю , и узнаЮ, что ему нужно на коломенскую! я предлагаю проехать туда через царицыно , он соглашается , приблизительно названая мной цена в 350 рублей устраивает его. тут он вдруг сажает какую то стоявшую рядом женщину на машину (как оказалось это была его знакомая , с которой они пол дня пили), ехать ей до соседней улицы. и вот мы ловим машину.
жестко торгуясь , сливаем первого таксиста с ценой в 500, второй просит 400 , мы не соглашаемся , он делает вид что уходит , но потом уже зовёт нас , готовый поехать за 350. но тут я спрашиваю у этого парня: сколько у него денег ? оказывается , что нисколько. как и у меня) вы когда-нибудь видели такое ? мы оба торговались как бешеные , надеясь , видимо , что деньги есть друг у друга ))
он достаёт кошелёк , и оказывается , что он только что прилетел из америки , и у него осталось только 4 доллара. когда он находит пятый , в моей голове уже полностью готов план наших дальнейших действий. не веря в свою удачу , я с криками достаю свой кошелёк , где привычно лежат мои пять баксов , которые я всегда ношу с собой по традиции , чтобы я в любой момент мог сказать фразу типа "я бы дал пять баксов , чтобы увидеть ..." или "я дам пять баксов тому , кто ..."
и вот , наконец , они пригодились мне ! первая же остановившаяся машина соглашается довести двух странно выглядящих (немного stoned) юношей через царицыно до коломенской в пол второго ночи за десять баксов.
в машине мы с ним познакомились: Илья оказался актёром; они ездили со своим успешным спектаклем в сша по обмену.
вот такая вот история! ) всем спасибо
|
|
|
[Tue, 21st December, 2010 | 2054] |
|
|
| друзья! |
[Mon, 20th December, 2010 | 1921] |
давно собираюсь написать этот пост! он очень важен, потому что в моей жизни в последнее время происходит что-то несуразное, даже мне самому малопонятное.
я хочу сказать всем друзьям, знакомым, товарищам, коллегам, кому угодно) подождите меня, когда я выберусь из этого дерьма! пожалуйста!
честно - я хочу увидеться с каждым, с кем я уже сто лет не общался, кого не видел семь веков, с кем здороваюсь на бегу или на пару слов - не стоит думать что я забил хуй на наше знакомство!
сейчас у меня такой период - я не могу пойти погулять , не могу пойти посидеть в кафе. ну тоесть я могу это сделать физически , дело не в том даже что у меня мало времени или там я весь поглощён учёбой - просто я пытаюсь привести свою жизнь в порядок , поэтому я ни с кем не общаюсь - тут очень сложный момент - мне одновременно кажется что я попусту трачу время , и в то же время мне стыдно перед людьми в какой-то мере - мне нечего им сказать - моя голова всё время занята проблемами внутренними , и она уже взрывается от этого! я на самом деле жду не дождусь момента , когда я смогу спокойно проснуться , набрать кому-нибудь из вас , или написать смс , или кинуть месседж в одной из интернет хуёвин (из которых, кстати, многие уже удалили себя; если вы остались - спасибо!) и пойти погулять , попить кофе , пиво , что угодно , накуриться , провести день пусть даже впустую полностью , но не думая об этом , сходить в кино , да какая разница что , главное что я правда хочу этого и будет здорово.
но сейчас я даже не могу написать вам пару слов вроде "привет , как дела?" - это от того что я не знаю просто как продолжить разговор в это ужасное время когда я всё время занят какой нибудь ёбаной бурдой или даже не занят а просто сижу и туплю.
я хочу заморозить все отношения со знакомыми мне людьми до момента когда я наконец вылезу из под этой кучи ошмётков остающихся от моего нынешнего стиля жизни, как из кусков змеиной кожи, и тогда всё будет хорошо.
просто мне неприятно наблюдать как люди вокруг становятся как-будто дальше от меня , хотя на самом деле всё это просто из-за недостатка уделяемого времени , ведь по сути то мы остаёмся такими же похожими со многими , так же громко можно посмеяться вместе , можно так же долго и активно обсуждать какую-нибудь важную для нас обоих тему - я не хочу вас потерять !
этот огромный пост-крик наконец-то очутился там , где ему и место , я понимаю что я говорил тут очень путано , но я надеюсь что каждый поймёт меня и то что я пытался донести до всех, до каждого кто его прочтёт, конкретно до тебя !
|
|
| наверное всё-таки вымученое? |
[Fri, 17th December, 2010 | 2107] |
все возможные смыслы жизни уже давно подробно расписаны,
её тайны, даже самые интимные, вульгарно вывернуты наизнанку;
но пряный запах наливного юга, обязательно с кипарисами,
распахивает глаза наивностью своего неоспоримого существования.
|
|
|
[Tue, 14th December, 2010 | 908] |
|
ненавижу пшыкать дезодорантом по утрам! он такой холодный :(
|
|
|
[Fri, 3rd December, 2010 | 1437] |
make.it.fast (14:33:56 3/12/2010)
вёз гашиш в рейтузах ))))
Наталья **** (14:34:07 3/12/2010)
фуу в рейтузах
Наталья **** (14:34:12 3/12/2010)
как дед старый с гашишом
|
|
|
[Mon, 8th November, 2010 | 155] |
make.it.fast (01:53:03 8/11/2010)
я подумал что если вдруг можно будет сохранять человеческие эмоции и воспоминания ну и всё такое , ну типа как видеозаписи но только вместе со всеми ощущениями, вооот , тогда можно было бы устраивать такое типа брать какого нибудь человека и ставить его в разные ситуации ну типа и смотреть что он чувствует , например взять какого нибудь оленевода накурить его и возить по ночному токио он бы охуел и ты вместе с ним как бы
|
|
| урок истории (для меня) |
[Wed, 3rd November, 2010 | 1256] |
|
бля позже допишу этот пост, щас убегаю, я уже написал его целиком но броузер закрыл и ничто не сохранилось
|
|
| прошлое ) |
[Mon, 1st November, 2010 | 1503] |
сегодня я нашёл ( это ) в логе с Катей Митькиной (божественная) о__О
ну пиздец)) нечего сказать помоему )
|
|
| куда мы идём ? |
[Tue, 21st September, 2010 | 024] |
реализм, системы ценностей, мораль, выгода, гнев, управление гневом, польза, эгоизм, альтруизм, любовь, отношения, пульс, мгновения, жизнь, дым, фантазия, наваждение, ужасаться, звонкий смех, тяжесть, тепло, засыпать, сны, сны сны сны снысныснысныснысныснысныснысны
а просыпаешься - и всё теряет смысл
|
|
| тёмный утренний вова |
[Tue, 14th September, 2010 | 2007] |
кроме как писать в дневник не могу ничего придумать. прохладно, руки теперь всё время мокрые и холодные, а по утрам хочется променять всё что угодно на сон;
когда уже заставил себя встать, то думаю о том, как я выйду на улицу, включу плеер и закурю;
а на улице, садясь в автобус или в маршрутку, или жутко опаздывая и стоя на остановке, хочется предложить кому-то, абсолютно незнакомой, бросить все дела и просто пойти спать. уже забыл это ощущение, понимая, что так оно никогда не случится, но не понимая почему, ведь это так здорово было бы, просто спать под тёплым одеялом.
денег абсолютно нет;
а вот ещё вспомнил - здорово когда спишь, а к тебе приезжают и забираются под одеяло, холодной одеждой с улицы. а вставать теперь никуда и не надо.
видимость анабиоза обманчива, на самом деле чувствую всё очень даже глубоко. в это время года наверное всегда будет так многого нехватать по утрам?
|
|
| под давлением |
[Sat, 11th September, 2010 | 007] |
|
осень, а значит пора усилиться чувству разобщения со всем окружающим меня миром. обособление уже не является чем-то отрицательным, но и избежать его невозможно. сидя в кресле и будучи задеваемым приятно тугим басом из динамиков, пытаясь окинуть взглядом всю ситуацию, в которой нахожусь, не избежать расстройств. жизнь осенью как никогда делает из меня (конечно же, только в моей голове) киногероя. в его глазах - слишком личный вопрос и понимание лучшего слушателя; в них сочувствие и отреченность, испуг и опыт. рот приоткрыт, глаза смотрят сквозь или упираются, не замечая, как будто в голове он прокручивает какое-то сильно тронувшее его событие. привычка, ставшая неотъемлемой моей частью - изображать из себя что-то, взявшееся из макетов, в данном, осеннем случае, - мыслей и мечтаний девушки, готовой влюбиться в этот самый образ. образы людей/песен/мест вокруг окрашиваются воображением, как современно обработанное видео; спасибо наркоторговцам! с вашей помощью я могу сам себя приятно ошарашить видимым вокруг.
я отчаялся в попытках нахождения какой угодно главной составляющей в каких угодно вещах.
я расстроен тем, что по моему мнению жить надо красиво, наслаждаясь эмоциями и происходящими вокруг, созданными своими руками картинами. это пугает меня, как и то что я прожил уже двадцать лет. я не знаю, сколько "н" в каком слове писать, и всё хуже ставлю знаки препинания, и это тоже очень печально.
мне нужны деньги, приключения и страсти, комфорт, изысканность, качественные вещи, лучшие компьютерные игры, уют, колючий снег в лицо, пальто, что-то в руке, бокал пива и знакомая обстановка огов с сидящей напротив милой мне девушкой, полёт в самолёте, ощущение денег, деятельность, запах бассейна, хлопья снега в желтом свете фонаря, чужие тапочки в тёплой квартире, сигареты с кем-то на лестничной площадке, новые люди, здоровый заразительный смех, много шутить и спорить, а в конце - на пару с кем-то похожим вовсе не хотеть спать.
жизнь дарит всё это , жизнь всем вам подарит что захотите
|
|
| дда пошшёл я |
[Sat, 17th July, 2010 | 406] |
как будто теряя что-то, дорогое мне, я приближаюсь к точке какого-то очищения, чтоли?.. но всё потерять невозможно, всегда остаётся что-то за пазухой, так что я просто скидываю себя самого вниз, бестолку, ну или не совсем бестолку. мне нужен печальный опыт, или что-то вроде того? это какая-то мания? или я просто вижу результаты своих ошибок, придавая им вид жизненных трагедий? или это просто плата за образ, соответствовать которому я решил, и который создаётся именно за счет этих заранее чутьём спланированых драм? что - правильно, а что - нет? я ведь только делаю вид что потерялся, для приближения этого самого острия, но ведь приблизить его совсем близко будет стоить ещё большего, а результат, как я уже понял - липа.
с нуля начать нельзя. нельзя даже сделать передышку, никакого нового дня у меня не будет. лишь однажды утром, после нескольких лет (как больно это сознавать) упорной работы над своей жизнью, я смогу проснуться и понять (как в книжке, вот тут я храню надежду), что всё наладилось.
и всё равно непонятно: где - саморазрушение ради самосовершенствования, где - глупые ошибки, а где - то, что мне действительно было нужно. следы путаются всё больше, я будто захожу в чортов туман. ошибки и нужды поменялись местами - пойди разбери. компромиссы - вот враг. льгота жизни, дающая возможность или видимость жизни в полную силу. можно быть честным - но зато бояться из-за этого своих поступков, в правильности которых (как в своих, так и в чужих глазах) сомневаешься. плата за желания, плата за выбор - остаётся та же, даже если молчать, как рыба, унося всё в свой мир секретов (мне не по душе).
этот вопрос - уровня "я-люди", он даже не так важен, как другой вопрос, уровня "я-я", кидающий мне в глаза мою несостоятельность, обнажающий все тёмные места, как грёбаный портрет дориана грея, сравнение приходит в голову.
естественно, мне хочется поскорее покончить с первым вопросом , и перейти ко второму вплотную. но эта возможность оказалась иллюзорной! с тем вопросом нельзя разобраться, нельзя упасть в глазах всех, найти всех - отвернувшимися и требующими изменений. это полная чушь. начинать надо с того, что есть, и лучше даже сменить приоритет.
опять искать компромисс между детальным планом и небрежным распиздяйством - ужасная идея. но под силу ли мне что-то иное? и неужели всё-таки это не "люди" тянут меня назад, а сам я? боюсь тут нет точного ответа - я - отражение людей, и всё такое.
я понял что я уже стою с лопатой на самом краю могилы со своими мечтами, и готов засыпать их песком из логики и ежедневной жизни сортом чуть повыше, чем у ублюдков, которых я ненавижу. всё, чего я боялся - уже тут, стоит за самой моей спиной. и это не дьявол пришёл за мной, показывая моё ничтожество, скорее просто помощь, реальная картина событий.
столько раз у меня "открывались глаза", что я уже смотрю на это всё не моргая. делаю вид, что подгоняю себя, даже записывая эти мысли - я ошибаюсь, я вообще никуда не тороплюсь, а ведь вижу как тикают часики. я уже опоздал на кучу вечеринок, вроде своих личных удачных дней рождения, когда я был бы рад.
будь проклята одноразовая ежедневная радость, как бумажная салфетка или прокладка, дающая ощущение контроля, ощущение правильного пути. как жевачка и банка колы - иди, паренек, что тебе ещё нужно? я купился на это, и до сих пор ещё не понял, правильно ли я поступил. кажущийся теперь актуальным выбор - между ежедневной радостью, радостью момента, и страшным словом ПЕРСПЕКТИВА. сперва я вовсе не думал об этом, потом после тинейджерского возраста депрессивных наклонностей меня перекрыло, и я решил что я - всё - молодость и перспективность. радость момента (пепси-бери от жизни всё) поглотила меня совсем недавно. картина жизни - будто рай. что ни день - приятные эмоции, я царь горы. но тут начала пропадать перспектива. я начал задумываться об этом ужасном старении, накоплении, будущем. о своей роли, месте, значении. и понял что я - ноль. тогда я подумал - ноль ли? что значит - иметь значение? быть мэром? опущу все мои метания, о них я наверное уже писал.
в итоге - главное - быть собой, прописная истина. но что нужно мне? насущные радости. каждый день должен быть как в сказке.
но тут появляется вопрос платы, платы за это. момент/перспектива. ну и выбор!
не могу больше писать - мысли путаются.
на организацию побега от этих проблем уйдёт много лет. много много лет. это ужасно, блять, как же это ужасно.
и в итоге я пойму что всё равно ходил по кругу. приоритет - перспектива.
очень хочется избавиться от всего себя, от всего, что я показывал людям. извиниться за всё это, попросить забыть;
я думал что абстрактные цели, воображение - вот что нужно для настоящего восхождения. оказалось - мусор! я создал себя для себя - киногероем - оказался на пошлой плёнке, крутящейся в богом забытом кинотеатре. терпение и труд, работа и смекалка, а потом уже всё остальное. придумать мечту каждый горазд , как оказалось , а воплощают её те кто попрактичнее, половчее, понаглее, ПОРАСТОРОПНЕЕ. как это глупо и пошло, но увы - это так.
|
|
| без темы, вообще без какой-либо темы |
[Fri, 16th July, 2010 | 022] |
сегодня у меня на экране телефона появилась надпись: "узнать всё".
мне оставалось только нажать на единственно возможную кнопку "ок", что я и сделал.
|
|
| представьте, что вот прямо сейчас вы услышали, как по листьям за окном забарабанил дождь |
[Wed, 14th July, 2010 | 2112] |
неужели чтобы быть хорошим человеком надо отказаться от навязчивой тяги к плотским радостям, уже в двадцать лет? неужели любовь, отношения, лучший человек, хорошие люди, рамки, свобода, условия, выбор, непонимание, чувство вины, порывы, наслаждение, упрёки, самоконтроль, срывы, неужели всё это!
|
|
| водевильчик , бля |
[Wed, 14th July, 2010 | 159] |
видел самый красивый цвет неба, 4 утра, июль, москва, серьёзные кирпичные дома. потом грандиозный как лавина рассвет , внезапно и на одну лишь только секунду обрушившийся волной на пассажиров пролетающей машины и оставивший только брызги краски сказочно реалистичного цвета в окнах умывающей лицо университетской высотки.
нашёл знатное место в районе сретенки, напоминает гта3 и наводит мысли о гонгконге.
морали рушатся , борьба альтруизма и эгоизма на фоне происходящих в дыму событий превращает меня в покрытое черными воронками выжженое поле боя.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
